ГКУ ОСРЦН «Добрый дом»

Воспитание — это менее всего слова, то есть слова в последнюю очередь, а прежде поступок, действие, пример.

А. Маркуша

Ребенок зеркало семьи: как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца.

В. А.Сухомлинский

ОБРАЩЕНИЕ РЕБЁНКА К РОДИТЕЛЯМ

— Не давайте мне всего того, что я прошу. Иногда я прошу только для того, чтобы понять, сколько я могу взять. 

— Не ругайте меня. Я буду вас меньше уважать, когда вы так делаете, вы учите кричать и меня, а я бы не хотел так себя вести.

— Выполняйте свои обещания, как хорошие, так и плохие.

— Если обещаете меня наградить — дайте мне эту награду. И тоже самое сделайте, если решите меня наказать.

 — Никогда не сравнивайте меня ни с кем, особенно с моими братьями и сестрами; если вы выставите меня лучше других — они будут страдать, если же я буду хуже других, страдать от этого буду я.

 — Не меняйте вашего мнения часто, насчет того, что я должен сделать, сначала решите и останьтесь верными вашему решению.

 — Позвольте мне расти, доверяя моим способностям; если вы все за меня знаете и делаете, я так никогда ничему не научусь.

 — Не заставляйте меня писать и читать.

 — Не лгите в моем присутствии. Мне также не нравится, когда вы просите меня лгать, даже если это может вам помочь. От этого я себя плохо чувствую и теряю доверие ко всему, что вы говорите.

 — Когда я ошибаюсь, не требуйте от меня объяснений, почему я так поступил — иногда я сам этого не знаю.

 — Когда ошибаетесь вы, имейте смелость признать это — мое уважение к вам возрастет, и, самое главное, вашим примером вы научите меня признавать ошибки.

 — Общайтесь со мной с той же приветливостью и уважением, как вы общаетесь со своими друзьями, ведь быть родственниками — не значит не быть друзьями.

 — Не просите меня делать того, что не делаете вы сами, Я учусь делать то же самое, что делаете вы, даже если вы об этом не говорите, но я никогда не сделаю того, что вы говорите, но сами не делаете.

 — Когда я хочу разделить с вами какие-то мои беспокойства, не говорите мне: «У меня нет времени на эту ерунду», или это не представляет никакой важности, это ребячество». Постарайтесь меня понять и мне помочь.

 — Любите меня и говорите мне об этом. Мне нравится это слышать, даже если вы верите, что нет необходимости об этом говорить.

 — Обнимайте меня — мне необходимо чувствовать вашу дружбу, вашу поддержку.

Как надо любить ребёнка?

 Наши дети это наша старость. Правильное воспитание это наша счастливая старость, плохое воспитание это наше будущее горе, это наши слёзы, это наша вина перед другими людьми, перед всей страной.

А. С. Макаренко

 Если мы будем их любить независимо от того, плохо или хорошо они себя ведут, то дети скорее избавятся от раздражающих нас привычек.

 Если мы будем любить их только тогда, когда ими довольны, то это вызовет в них неуверенность, станет тормозом в их развитии.

 Если наша любовь будет безоговорочной, безусловной, наши дети будут избавлены от внутриличностного конфликта, научатся самокритичности.

 Если мы не научимся радоваться детским успехам, дети утвердятся в мысли, что стараться бесполезно: требовательным родителям всегда надо больше, чем ребенок может.

 Для установления взаимосвязи с детьми, чтобы найти с ними общий язык, почаще смотрите детям в глаза! Пусть ваш взгляд будет открытым и любящим.

 Для ребенка важен физический контакт. Не обязательно целовать или обнимать ребенка — достаточно дотронуться до его руки, похлопать по плечу, взъерошить волосы ваши прикосновения делают его уверенным в себе. Особенно важен такой контакт, когда ребенок болен, устал, когда ему грустно.

 Важно не количество времени, проведенное с ребенком, а качество ощущения. Надо уметь понять что ребенок хочет, вслушивайся в его слова.

 Раннее развитие нормально развивающихся детей

 Возраст 1 – 3 года является периодом существенных перемен в жизни маленького ребенка. Прежде всего ребенок начинает ходить. Получив возможность самостоятельно передвигаться, он осваивает дальнее пространство, самостоятельно входит в контакт с массой пред­метов, многие из которых ранее оставались для него недоступными.

 В результате такого "высвобождения” ребенка, уменьшения его за­висимости от взрослого бурно развиваются познавательная активность, предметные действия. На втором году жизни у ребенка наблюдается развитие предметных действий, на третьем году жизни предметная де­ятельность становится ведущей. К трем годам у него определяется ведущая рука и начинает формироваться согласованность действий обеих рук.

 С возникновением предметной деятельности, основанной на усво­ении именно тех способов действия с предметом, которые обеспечивают его использование по назначению, меняется отношение ребенка к ок­ружающим предметам, меняется тип ориентирования в предметном мире. Вместо вопроса: "что это?” – при столкновении с новым предметом у ребенка возникает вопрос: "что с этим можно делать?” . Вместе с тем этот интерес чрез­вычайно расширяется. Так, при свободном выборе предметов и игрушек он стремится познакомиться с возможно большим количеством их, вовлекая предметы в свою деятельность.

 В тесной связи с развитием предметных действий идет развитие восприятия ребенка, так как в процессе действий с предметами ребенок знакомится не только со способами их употребления, но и с их свой­ствами – формой, величиной, цветом, массой, материалом и т.п.

 У детей возникают простые формы наглядно-действенного мышле­ния, самые первичные обобщения, непосредственно связанные с вы­делением тех или иных внешних и внутренних признаков предметов.

Советы родителям, чьи дети страдают истериками

 2. Иметь дома предметы, которые ребенок может толкать, носить, то есть, с которыми он может обращаться достаточно бесцеремонно.

 З. Иметь достаточно игрушек и предметов домашнего оби— хода я игры.

 4, Реже запрещать ребенку "всё трогать"

 5. Не просить его, например, подойти надеть рубашку, а просто надеть ее на него.

 6. Не прерывать бесцеремонно игру ребенка.

 7. Укладывать ребенка спать в одно и то же время.

 8. Разрешать смотреть ребенку только определенные программы телевидения, а не все подряд.

 9. Приглашать в гости друзей только по определенным дням.

 10. Не переутомлять ребенка интеллектуальными занятиями.

Как преодолеть капризы?

Сначала нужно понять причины капризов и упрямства. Ими могут быть:

— нарушения режима дня,

 — обилие новых впечатлений,

 — плохое самочувствие во время болезни,

 — переутомление (физическое и психическое).

 Преодолеть капризы можно, если все члены семьи:

 — будут иметь единые требования к ребенку,

 — будут тверды в позиции, дадут понять значение слова «нельзя»

 — научат ребенка хотеть, т.е. вырабатывать настойчивость в достижении цели,

 — будут развивать у ребенка самостоятельность в совместной со взрослыми деятельности.

Как формируется личность?

Если ребёнок живёт во вражде он учится агрессивности,

Если ребёнка высмеивают — он становится замкнутым.

Если ребёнок растёт в упрёках — он учится жить с чувством вины.

Если ребёнок живёт в терпимости — он учится принимать других.

Если ребёнка подбадривают — он учится верить в себя.

Если ребёнка хвалят — он учится быть справедливым.

Если ребёнок растёт в безопасности — он учится верить в людей.

Если ребёнка поддерживают — он учится ценить себя.

Если ребёнок растёт в атмосфере понимания и дружелюбия — он учится находить любовь в этом мире.

Кризис трёх лет. Симптомы

 Симптомы называют семизвездием кризиса 3 лет. 

Негативизм – реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.

 Упрямство - ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением.

 Строптивость - она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет.

 Своеволие - стремится все делать сам.

 Протест-бунт - ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими.

 Симптом обесценивания проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей.

 Деспотизм - ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.

 Кризис протекает как кризис социальных отношений и связан со становлением самосознания ребенка. Появляется позиция "Я сам". Ребенок познает различие между "должен" и "хочу".

 Если кризис протекает вяло, это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. У детей начинает формироваться воля (независимость, самостоятельность). Дети перестают нуждаться в опеке со стороны взрослых и стремятся сами делать выбор. Чувство стыда и неуверенности вместо автономии возникают тогда, когда родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают всякие попытки самостоятельности.

 Зона ближайшего развития ребенка состоит в обретении "могу": он должен научиться соотносить свое "хочу" с "должен" и "нельзя" и на этой основе определить свое "могу". Кризис затягивается, если взрослый стоит на позиции "хочу" (вседозволенность) или "нельзя" (запреты). Следует предоставить ребенку сферу деятельности, где бы он мог проявлять самостоятельность.

 Эта сфера деятельности – в игре. Игра с ее особыми правилами и нормами, которые отражают социальные связи, служит для ребенка тем "безопасным островом, где он может развивать и апробировать свою независимость, самостоятельность".

Что делать родителям, чтобы помочь ребенку пережить кризис трех лет?

 -Кризис может начаться уже с 2,5 лет, а закончиться в 3,5 – 4 года.

-Постарайтесь выработать правильную линию своего поведения, станьте более гибкими, расширьте права и обязанности ребенка.

-Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.

-Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).

-Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой (если мама излишне эмоциональна, привередлива, то дочь, скорее всего, будет такой же).

-При вспышках упрямства, гнева попробуйте отвлечь малыша на что–нибудь нейтральное.

-Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.

-Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но мишка хочет есть по-очереди - ложка ему, ложка Коле. Обыграть можно многое: поездку в машине, умывание, одевание, ...

-Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.

Любите ребенка и показывайте ему, что он Вам дорог даже заплаканный, упрямый, капризный…

Чтобы ребёнок слушался!

Воспитание — это менее всего слова,

то есть слова в последнюю очередь, а прежде поступок, действие, пример.

А. Маркуша

Если Вы хотите добиться того, чтобы ребенок Вас слушался, нужно следить за тем, чтобы Ваше распоряжение удовлетворяло следующим требованиям:

 — оно не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но не должно быть похожим и на упрашивание;

 — оно должно быть посильным я ребенка, не требовать от него слишком трудного напряжения;

 — оно должно быть разумным, не должно противоречить здравому смыслу;

 — если распоряжение отдано, то оно должно быть обязательно выполнено;

 — там, где Вы должны требовать, никаких теорий не надо разводить, а требовать и добиваться выполнения этих требований.

Если ребёнок провинился...

- Не принимайтесь за воспитание в плохом настроении.

- Ясно определите, что Вы хотите от ребёнка и объясните ему это, а также узнайте, что он думает по этому поводу.

- Не унижайте ребенка словами типа: «А у тебя вообще голова на плечах есть?

- Не угрожайте: «Если ты еще раз сделаешь — ты у меня получишь».

- Не вымогайте обещаний, для ребенка они ничего не значат.

- Оценивайте поступок, а не личность: не — «Ты плохой», а — «Этот поступок плохой»..

- Не наказывайте ребенка, когда он ест, перед сном и после сна, во время игры, когда что-то не получается, когда болен, сразу после душевной и физической травмы.

- Разговор о проступке ведите только наедине. Не ругайте ребенка при посторонних.

- Не пугайте ребенка Бабой-Ягой, милиционером, волком.

- После замечания прикоснитесь к ребенку и дайте почувствовать, что Вы его по-прежнему любите, верите в него.

Помните! Физические наказания запрещены по закону.